指責救不回中輟生

學校本來是孩子安心成長的地方，

是他們第二個家；

但中途有的孩子脫離了軌道，

半途走開了。

究竟是什么力量推使孩子離開學校？

如何看待這個問題，

以及一直以來如何應對，

值得我們仔細研究與思索……

很多人都認為，輟學的孩子應該都是來自社經地位較低，或者是單親家庭。

這么說，似乎是“家庭因素”迫使孩子離開學校。但根據調查顯示，其他原因還有：不喜歡到學校上學、不喜歡讀書、功課跟不上、有壓力等。雖然這些情況不能充分反映問題的微末細節，卻也看出孩子對于學校的恐懼或疏離。

其實，學校、家庭甚至是整個教育體制與社會環境等，都是孩子所處環境的一部分，若這些因素不能緊密合作協調，那么從任何單一面向來看待中輟生問題，都只是瞎子摸象，因而提出的辦法或對策，也只是支離破碎的一種被動回應。

然而，遺憾的是，人們很難跳脫簡化地看問題，像“是與非”或者“好與壞”。中輟生總是被貼上“壞孩子”的標籤。即使我們能看出上百種輟學成因，卻無助于思考是不是有意願或能力，去關注並且照顧孩子最細微的情緒與感受……

資深輔導老師馮以量，接受《教育》專訪時細談中輟生課題，並且分享本身的青少年輔導經驗。

他指出，中輟生在逃學、逃家的灰暗迷霧中，或掙扎或沉淪，每個個案的背景與問題成因相當複雜且棘手。他們都不是壞孩子，而只是一群“受傷”的孩子，唯有愛和保護才是最好的引領。
馮以量：大家都受傷了 指責救不回中輟生



每個人的成長歷程或多或少都會遭遇困境，無論困境是來自學校、

家庭、社區，或整個政治、經濟、社會的環境，

來源有時是多面且繁複交錯的。但我們想要問的是：

孩子在面臨這些困境時，能怎樣做出回應？而我們又要怎么幫助孩子？

馮以量：“沒有壞的小孩，只有受傷的小孩；沒有壞的父母，只有受傷的父母。大家都受傷了，所以在解決問題時不要互相指責。”

父親離世的他，像失去陽光的向日葵……一頭憤怒紅髮的中輟生，似乎沒有翻身的機會……憂郁的孩子，在成長中找不到出口……發育中的他，被戲稱同性戀……這些，都是資深輔導老師馮以量過去所遇到的輔導個案，也是孩子在成長中難免會遇到的問題。

“以前還沒有接觸中輟生時，我就以為中輟生一定是來自破碎家庭，但后來發現不是這樣的。中輟生通常出現在兩種情況中，第一、家境很有錢；第二、不是父母的父母。”

有些家庭很有錢，但爸爸媽媽常常不在家，或是不得空理孩子，這些都是父母不像父母的家庭。在這些家庭長大的孩子沒有存在感，沒有稱贊也沒有責罵，他們一直就像遊魂似的。

另一方面，很多人曾以為中輟生是不聰明的孩子，這是錯誤的觀點。他們往往是因為不喜歡上課的方式，所以不願踏上正軌。

以量曾經遇過一個非常聰明和擁有領導天分的孩子，卻一直不能適存于周圍的環境，並且有行為上的偏差，所以被貼上“壞孩子”的標籤。幸好，在家長和他自己不斷的努力后，重新適應生活。當時的他15歲，卻要重讀中一課程，但一直沒有放棄的他，后來順利升上了大學！

“其實，這是我在輔導中輟生裡最成功的個案，事實上不是每個中輟生都能擺脫外在誘惑，重返學校。

“有些成績不好的中輟生，並不是行為上有問題，而是不能適應功課和學習環境。換個角度說，就是我們的社會沒有提供一個空間，給這群孩子展現才華，這比較可悲。”

以量認為，雖然很多中輟生出自后段班的孩子，但他們除了功課不好外，卻很聰明，細心留意，你會看到他畫畫和跳舞是多么得好，武術表現又多么出色，但這些都不是學校要求的技能。

他指出，新加坡某個單位曾經做過一個調查，發現百分之六十的中輟生到最后會吸毒。這些孩子對生命沒有熱誠、沒有動力，選擇放棄自己。不管是什么年齡，只要一個人放棄生命，黑暗一定會向他招手……
《已亮成長路：把愛帶回家》和《已亮輔導室：尋找光和愛》，是馮以量集合過去輔導經驗和個案所寫下的分享。在以量輔導過那么多中輟生的個案中，“走出來”的案例多嗎？他表示，自己沒有正式統計過，但印象中百分之四五十是有的。

“很多孩子不願意再回到學校的原因，是怕赶不上功課的進度，那是一個阻礙。其他原因，還有父母、老師、周圍環境因素等。”

當很多人說：沒有不是的孩子，只有不是的教育和父母；以量卻更喜歡另一句話：沒有壞小孩，只有受傷的小孩；沒有壞的父母，只有受傷的父母，大家都受傷了。

“現在的父母也難為，所以不要互相指責。如果有‘是’和‘不是’，或者當你指責某一個人的不是時，你就是在跟他對立。而你一旦和他對立后，就沒有辦法解決問題了。所以，我覺得沒有人不是，但大家都受傷了。”

哪個年齡最易成為中輟生？
馮以量從來沒期望自己成為一個完美的人，他認為一個人並不需要完美，只要實在的面對真實人生，有個更貼近自己生命的人生。青春期是小孩子長大成人的過程，這時的情緒波動特別大，心理的不成熟往往最容易出錯。這段期間，中輟生產生在什么年齡？

“我所接觸的中輟生，各種年齡層都有，若說最常見，我覺得是中一年底到中二這個階段。

“為什么是這段時間發生呢？首先，我們先談教育，一開始學業就跟不上的孩子，在升上中二后就不想讀書了。若加上一些外來因素，像父母不諒解，或是朋友慫恿，膽子就越來越大，這些外來因素往往讓問題一觸即發。”

以量指出，現代孩子的叛逆期提早了，連小學五年級的學生已經開始叛逆，叛逆不再是中學生的專利。

他認為，適當的叛逆是好事，條件是要以不傷害自己和家人為前提。

“陪伴中輟生時，我通常會要他們答應三件事：一、無論發生什么事，不傷害自己；二、不傷害別人；三、不做犯罪的事。其他像抽煙喝酒，我一般會睜一隻眼，閉一隻眼。

“我要他們答應，是因為這三件事做了之后，會是他和家人無法承擔的傷害。但其他抽煙、喝酒、浪費時間、逃課，這些事情做了，就需自己承擔后果，他還有承擔的能力，如果后悔還來得及。

“我們不能讓孩子沒有底線的叛逆，這三個就是我思考后的底線。”

以量表示，很少會看到十八九歲的中輟生，因為他們會覺得在這時候放棄學業很可惜，所以他們會堅持下去。在以量過去的輔導案子裡，有的孩子曾在十四五歲時，覺得放棄學業沒什么大不了，卻在長大后懂得上學的重要，更懂得自動自發呢！

給父母的話... 當個人性化父母
孩子的成長歷程或多或少都會遭遇困境，但最重要的是給予適度的愛和關懷，引導他們重新踏上光亮的人生路途。每個孩子都是獨一無二的個體，每個孩子都需要不同的關愛，不同的對待方式。當孩子不聽話時，家長會問為什么，但他們可知道，在這種情況下選擇怎么做，會深深影響孩子？

以量說：“在對待孩子上，需要一種平衡的態度，就是一種剛剛好的狀況。若你平時不夠注意他，就開始多加注意；若平時過度關注，就試著不要關注那么多，父母最重要是先清楚本身是處在哪個階段。”

他指出，世上有很多種父母，一般上分為三種。第一種，是拼命給孩子關懷，希望孩子能夠回報。對于這種父母，以量希望他們學會放手，因為孩子已經足夠了，並不需要他們給得太多。父母可以放手讓他學習自主，學習長大。

第二種，就是一直給孩子負面的回應。這種父母需給孩子多一些尊重，多肯定他們，而不要一直責備或覺得他們不夠好。

第三種，就是不理會孩子的父母。這種父母不會關注也沒有懲罰孩子，以量希望他們注意孩子，甚至寧願他們懲罰孩子，總好過什么都不做，讓孩子感受不到自己存在的價值。

“孩子要得不多，往往只是一點肯定和贊美。比如：他的成績不好，但他懂得愛護弟弟妹妹，那就要針對這一點來贊美他，給他肯定，這就夠了。”

然而，很多父母會說：為什么要贊美？以前，我們都是在責罵聲中長大，我們也可以長大成人，為什么現在的孩子不行？

以量提醒，以前和現在的情況不一樣了。以前陪伴孩子長大的是父母和眾多親朋戚友，他們有很多空間和其他人接觸，更多學習的榜樣。但越來越城市化的現代，平時接觸家人的機會越來越少，接觸空間也相對減少，所以以前的方法不能使用在不同的環境和情況下。

“一旦環境改變了，我們的整個學習、教法就要跟著改變。當然，不是說全部要改變，有些好的價值還是要堅持，比如：孝順。若要責罵孩子，你也要從中給他一些肯定的話，加一些正面的東西。

“適度的責罵是好的，給孩子一些挫敗感和受傷感，他才懂得怎么跟你對抗，在對抗的時候就懂得如何學習成長。”

他舉例：若雙手一直提著兩個空桶，到最后手臂還是軟綿綿；相反的若是提著有重量的桶，一段日子后手臂就會練就肌肉。同樣的，一直和父母拉扯的孩子會很快成熟，因為他們在拉扯時學著成長。

他補充說：“其實父母難為，他們也是有壓力的，我們不要求父母完美，只要求父母人性化一些。就是無論在任何情況下都要當‘父母’，同時在了解自己只是一個人后，要了解孩子也只是一個人，不要要求過甚。”

家的功能... 保護孩子的堡壘

從古到今，社會問題從不間斷，而且隨著時代的演變和科技發達，這些問題越來越光怪陸離、無奇不有。難道沒有辦法竭止這些社會問題發生嗎？

“我們從來都不能要求社會為我們改變什么，只能要求自己的家擁有保護功能。社會變化太快，而你只能掌控和孩子的關係，若和孩子關係密切，無論他做什么事都會先告訴你，做決定時也會詢問你。

“保護孩子最好的方法，就是讓孩子相信你，無論你說什么，他都會聽、會思考。

“如果孩子沒有歸屬感，他就會到外面尋找溫暖。他跟你說自己的事你又不聽，下次你想聽時他已經不想說了，時機過去后，他對你已經沒有信心了。”

以量指出，一個做錯事的孩子在回家時，往往希望得到父母的諒解，而不是否定。所以，父母最好能夠給予包容和理解，若不能兩者兼顧，至少也要做到其中一樣，那就很好了。

給予孩子們的話，以量的答案也和給父母的答案一樣，就是要回到一個平衡點。比如憤怒太多的孩子，希望他們不要這么憤怒，他會教他們找一個出路，告訴他們要怎么表達自己。

至于從來不敢憤怒的孩子，他會要求他們勇于憤怒和學習要求；而常常哭泣的孩子，他就要他們嘗試不要掉淚，試著用其他方式來解決；對于不哭的孩子，他會要求他們哭一會……換句話說，對于這些孩子他沒有標準的答案，因為最終還是要求孩子回到人性的地方。

“我從來沒期望自己成為一個完美的人，卻希望自己成為一個有人性的人；就是在傷心的時候傷心，生氣的時候生氣，會憐憫別人、關愛別人，也需要照顧別人，該爭取也要爭取。

“我希望孩子能成長為一個‘人’，有人性的人。只要做回一個人就好了。”

馮以量‧小檔案

‧馬來西亞工藝大學化學工程系榮譽學士學位

‧南澳大學社會科學（輔導）碩士學位

‧曾在新加坡善友輔導中心從事家庭輔導和青少年工作

‧目前在新加坡雅西西慈懷病院任職醫療社工，提供輔導、培訓、工作坊以及演講

‧著作：《已亮的天空：走出家庭創傷的故事》、《已亮成長路：把愛帶回家》、 《已亮輔導室：尋找光和愛》